Свадебный портал - свадьба без хлопот.

Відносини і кохання

10 найпоширеніших помилок у відносинах

Але ми все одно робимо в них одні і ті ж прикрі помилки.
 
Які?
 
1. Орієнтація на загальноприйняті думки, культуральні міфи, гендерні установки або батьківські приписи.
 
"Всі блондинки – дурепи, а начальники – ідіоти", "хлопчики не плачуть, дівчатка не б'ються", "не можна відчувати до улюбленого негативних почуттів", "у щасливій родині люди весь вільний час проводять разом", "справжнього кохання не буває без мук і страждань".
 
Стереотипи взагалі сильно заважають і обмежують наше життя. Мріючи про стосунки, ми, будучи продуктом жорсткого гендерного виховання, часто шукаємо не людини, не особистість, а риси. "Чоловік повинен бути цілеспрямованим і конкурентоспроможним", "жінка повинна бути жіночною і цілком присвятити себе сім'ї". У підсумку, ми не готові приймати конкретної людини – таким, який він є, миритися з його "недоліками" або "слабкостями", навіть якщо він нам подобається і підходить.
 
 
2. Ілюзії / нереальні очікування.
 
В будь-які відносини – і в першу чергу любовні – ми валізами несемо свої (часто неусвідомлювані) надії і фантазії. Ми малюємо собі картинки прекрасного майбутнього, приписуємо коханому ідеальні риси. Ми вбудовуємо" його у своє життя, навіть якщо він нам поки нічого не обіцяв.
 
Сюди ж можна віднести ілюзію про те, що ми можемо контролювати іншої людини, його бажання і почуття, змусити зробити так, як нам треба. І ілюзію, що шлюб – непорушна святиня, а той, хто поруч з нами навічно. Що він дивиться на життя так само, як і ми, і відчуває те ж саме.
 
За цими очікуваннями – знову ж – пропадає реальна людина. Ми плекаємо власні мрії, а того, хто насправді перед нами і на що він здатний – не бачимо.
 
3. Завищені, невиправдані вимоги.
 
І коли ми здався на горизонті принца в своє життя вже вбудували, майбутнім дітям імена придумали, все-все розписали, виникає ось це – "а що це ти не робиш того, чого я чекаю?" "Ти мужик – ти повинен". "Ти жінка, ти повинна".
 
4. Бажання переробити іншого.
 
У багатьох з нас любов асоціюються з схожістю. Відчуття того, що ми однаково думаємо, що любимо одне і те ж, створює ілюзію близькості, єдності і безпеки. І в цьому безхмарному злиття кожне відмінність, несхожість сприймаються дуже болісно. "Ти не така(ий), як я собі уявляв(а), ти відчуваєш по-іншому, у тебе інша думка, ти не розумієш мене – значить, ти мене не любиш" (або: "ми не підходимо один одному"). "Ти нежалостливый (нестійкий, неуспішний), ти жорстка (не господарська, не підтримує) – чому? Змінися! Стань іншим(ою)! Відмовся від хобі, залиш свою роботу, схудни, зміни зачіску".
 
 
І не розуміють люди, що якщо вони полюбили один одного такими, "недосконалими", виходить, чомусь. Змінити іншу людину не можна. Не вийде. Тільки якщо мінятися захоче він сам.
 
5. Спроби домінувати у стосунках.
 
А також прагнення бути головним, керувати, контролювати, радити, опікати, володіти іншою людиною безроздільно, душити його своєю любов'ю і нав'язувати своє уявлення про щастя. В більш суворих варіантах – придушувати, і знецінювати "порушувати кордони", відчуваючи себе при цьому сильним і правим.
 
 
 
Можна все це розгледіти на зорі відносин? Можна! Є певні типи особистості, які, захоплюючись кимось, надають об'єкту обожнювання статус винятковості. На етапі залицяння він (якщо це чоловік) буде здувати з вас порошинки, носити на руках, купати і колисати у своїй турботі, розповідати всім, яка ви чудова і сама-сама. Але як тільки тремтіння обожнювання вщухне, ви раптом з подивом виявите, що почалося жорстоке і тотальне знецінення – вам будуть вказувати на недоліки, пред'являти претензії, ображати і посилено перетворювати з принцеси в попелюшку.
 
Тому порада: не купуйтеся на турботу, не вовлекайтесь у відносини перш, ніж добре дізнаєтеся людини. Дивіться не тільки на те, як людина відноситься зараз до вас. Дивіться, як він ставиться до інших людей (батькам, друзям, колегам, своїм колишнім). Що про них говорить, як з ними спілкується. А то виходить – обожнював, обожнював, а як тільки стали жити разом (одружилися, народилася дитина), він раптом перетворився на худобу. Він не перетворився, він завжди їй був.
 
6. Зворотна сторона попереднього пункту: втрата себе у відносинах.
 
Готовність розчинитися в коханому людині, виконувати всі його бажання, постійно підлаштовуватися, поступатися, жертвувати собою, рятувати ("без мене пропаде"), принижуватися або применшувати себе. І в глибині душі чекати відплати за принесену жертву – чекати вдячності, відданості, такий же самовідданості або хоча б примарного "коли-небудь він зрозуміє!"
 
Якщо ви не відчуваєте власної цінності, оточуючі люди, на жаль, теж не будуть цінувати і поважати вас. Якщо ви не любите себе, ніхто не буде любити вас так, як ви того, на ваш погляд, "заслуговуєте".
 
7. Порушення комунікації.
 
Це коли замість відкритого та безпечного взаємодії, ясних прохань, спокійного обговорення бажань, відображення власних почуттів і пошуку компромісу, звучить критика, претензії, взаємні звинувачення, наїзди і суперечливі послання. Коли слухають, але не чують, трохи що не так – ляскають дверима, відсторонюються, мовчать. Або думають: "він повинен сам здогадатися, чого я хочу".
 
8. Ігри.
 
Зараз, за відчуттями, цього-то більше стало в нашому житті. Ведення списків підкорених, а згодом і розбитих сердець, "я буду йому відмовляти, нехай за мною бігає" і симетричне "чим менше жінку ми любимо, тим легше подобаємося ми їй".
 
Критерії "гри" (як і будь-яких інших нездорових відносин) – відсутність поваги до іншої людини і недбале ставлення до його власної самоповаги.
 
Відразу позбавтеся від ілюзії, що коли-небудь гра переросте в міцні партнерські відносини. Там, де немає (само)поваги до початку, не буде ніколи. У підсумку ви виявите, що а) це не любов, у ваших стосунках немає основи, бази; б) ви не вмієте домовлятися з партнером про важливому; в) ви взагалі поняття не маєте про те, хто перед вами.
 
 
І якщо ви думаєте, що ігри – це відображення яскравого і насиченого життя, то ви праві на всі 100%. Це дійсно яскраве і насичене, але всього лише віддзеркалення життя.
 
9. Прагнення бути тим, ким ти не є краще чи гірше, ніж ти є насправді.
 
Якось я почула про "теорію гнилих бананів". У кожного з нас є свої негативні риси. І на початку відносин ми схильні ховати ці "гнилі банани" за спину, випинаючи все добре і світле. І коли "об'єкт" на це добре і світле клюне, тут ми гнилі банани йому і впаримо: "а що це? – а це мій характер, терпи!"
 
Якщо ми не можемо бути собою, справжніми, можливо, потрібно щось "полагодити" у своєму світовідчутті і своєї самооцінки.
 
10. Але, мабуть, головна помилка – це боятися.
 
Боятися проявити себе, боятися близькості, поглинання або, навпаки, самотності, боятися вибрати "не того" або зробити помилку.
 
Будь-яка помилка – це цінний досвід, і потрібно залишати собі на неї право, тому що саме помилки допомагають нам вчитися чомусь новому.
 
Пам'ятайте: навіть якщо ви раз за разом будуєте відносини "не з тими" людьми і наступаєте на одні і ті ж граблі, значить, ці граблі вам для чогось потрібні. Вони допомагають зрозуміти, що не так і що треба робити по-іншому.
 
Все, що відбувається у вашому житті – правильно особисто для вас. І якщо ви зазнали фіаско, якщо розлучилися з кимось, значить, це не той чоловік, який в даний момент часу був вам потрібен.
 
 
 

Пов'язані інформаційні сюжети:
Новіші інформаційні сюжети:
Старші інформаційні сюжети:

 

Рекомендуємо

 

Наш партнер

          

Ведучий/Тамада

magic_woman_pink
Місце здається.
150 грн./міс.

Ми на Facebook