Свадебный портал - свадьба без хлопот.

Сімейне життя

7 грубих помилок батьків під час сварок з дітьми

Помилка №1. Говорити про особистості, а не про вчинок.


"Що за жахливий дитина!", "Так роблять погані хлопчики" або пряме "Ти поганий хлопчик. Мені такий не потрібен". Це начебто вже всім зрозуміло, але чомусь все ще широко використовується. Не забувайте про це!

Помилка №2. Згортати свою провину на дитину.


Наприклад, здогадувалися, що дитина, яка зараз бігає-грає, може зачепити чашку на краю стола і все одно не прибрали. Хто винен, що розбили чашку і за що вилаяли дитини? Чи дозволили дитині погладити вуличну собачку, а вона вкусила. І ось мама лає дитину – ти що, не знаєш, що собака може вкусити? Приклади перебільшені, але думаю, кожен згадає таку ситуацію, коли треба лаяти себе, а ми лаємо дитини.

Помилка №3. Використовувати свої "дорослі" переваги.


Наприклад, забирають іграшку і кладуть високо на шафу, звідки дитина її не дістане сам. Це змушує його відчувати свою неповноцінність (фізичну поки) і викликає глибоке почуття образи і злості. Хто робив, той зауважив, що в момент, коли іграшка відправляється на шафу, дитина починає страшенно кричати і може закотити істерику. А ми не допомагаємо йому правильно вийти з конфлікту, а залишаємо одного і пропонуємо подумати над своєю поведінкою.

Помилка №4. Тиск на матеріальну сторону питання.


Це, загалом-то, відноситься до використання дорослих переваг, але я хочу виділити в окремий пункт. Наприклад, збиралися піти за іграшкою, але сталася сварка, в якій дитина образив одного з батьків. І цей батько сказав, що не купить іграшку, раз він так себе веде. Так, це швидкий спосіб змусити дитину слухатися, але при цьому він думає не про те, щоб поважати почуття батька або матері, а про те, як отримати свої вигоди. Коли дитина трохи підросте, він буде в певних ситуаціях намагатися промовчати, "щоб купили іграшку", а злість і образу збирати всередині себе. Чи треба пояснювати, що з цього вийде і як, ставши самостійним, син або дочка будуть ставитися до батьків.

Висновок з цього пункту такий: в конфліктній ситуації говорите про почуття і вчіть дитину їх поважати, правильно вести себе в тій чи іншій ситуації. Намагайтеся не карати позбавленням матеріальних речей із-за поганої поведінки.

Помилка №5. Агресивна поведінка, втрата контролю над собою, використання грубих слів, ремінь.


З цього дитина запам'ятовує, що у випадку втрати контролю над ситуацією, можна втратити контроль над собою, що правий той, хто веде себе агресивно, каже грубіше і т. д. Це вже не кажучи про те, що часто діти лякаються такої реакції батьків і тут же "починають себе нормально вести". Адже в таких умовах бути рівним учасником ситуації вже не виходить. Дитина не може відшльопати маму чи тата, або навіть так само накричати на них.

Помилка №6. Примушувати дитину вибачатися часто і за будь-яку дрібницю, в той час як ви самі цього не робите.


Навчити дитину визнавати свою провину і просити прощення можна тільки особистим прикладом. Скажу чесно, я сама інколи зриваюсь і кажу доньці образливі слова, про яких потім шкодую. Але я завжди намагаюся за них вибачитися. Кажу доньці: “Прости мене, будь ласка. Я розлютилася і сказала тобі зовсім не те, що думаю насправді" Дочка зазвичай вибачається в цей момент теж: "Мамо, і ти мене прости. Я так вередувала і дуже погано себе вела. Тобі це було неприємно. Ти мене извинишь?" І звичайно ми обнімаємося.

У ситуаціях, де ми обидва були гарні, я звичайно вибачаюся перша. І при цьому не дорікаю доньку, не кажу, що вона теж була не права. Донька вже сама визнає й свою частину провини в таких ситуаціях і просить вибачення.

Помилка №7. "Робити погано" дитині в якості покарання і карати принизливо.


Якщо вже дійшло діло до покарання, то пам'ятайте про те, що краще позбавити дитину хорошого, ніж зробити йому погано. Тобто краще не почитати на ніч, не пограти і т. д., ніж накричати і отшлепать. Карати дитину можна, але покарання ні в якому разі не повинно бути принизливим і не повинно проходити на очах у інших людей. Коли конфлікт розгорається в людному місці, я намагаюся застосовувати підхід, який назвала "Виховання на вушко". Спробуйте, може і вам допоможе.

І останнє, що хочу сказати. Не забувайте золоте правило: "Перш, ніж сказати це дитині, скажи це собі". Тоді конфліктів буде на порядок менше, вони будуть проходити більш конструктивно, поваги до батьків буде більше, самооцінка дитини буде гаразд і він теж буде вчитися контролювати свої слова. Кажу це з власного досвіду.
 
 
Powered by Web Agency

Пов'язані інформаційні сюжети:
Новіші інформаційні сюжети:
Старші інформаційні сюжети:

 

Наш вибір

Фотограф

photo
Місце здається
150 грн./міс.
 

Наш партнер

          

Портал рекомендує